Fais donc ça ! - Critique Cinéma2014-09-06T07:37:56+01:00urn:md5:3ccfccddd28b749af2db9db13dd114c8DotclearIndiana Jones 4, le meilleur ou le pire ?urn:md5:48d10fb33c1b9c46e4f446883f2128892013-05-03T23:00:00+01:00jungCritique Cinémacinemapirate <p>On en a dit beaucoup de mal !</p>
<p>Alors je viens aujourd'hui défendre ce film. Oui d'habitude je fais l'inverse sur ce blog, mais bon une fois n'est pas coutume.</p>
<p>Je pense surtout que tous ceux qui critiquent ce film ne l'on pas compris.
Ce n'est pas un film d'aventure !! C'est un film de pirates ! Dans la grande lignée des film d'Erron Flynn voire de pirate des caraïbes.</p>
<p><img src="http://fr.web.img6.acsta.net/r_640_600/b_1_d6d6d6/medias/nmedia/18/63/95/41/18927494.jpg" alt="" /></p>
<p>Regardez bien, le docteur Jones est à la recherche d'un trésor, comme le serait un capitaine pirate. Et il a avec lui tous les personnages emblématiques d'un film de pirate.</p>
<p>Son ami, vieux roublard, qui le trahi pour de l'argent, et qui élève l'art de retourner sa veste au niveau des meilleurs transformistes.
Un jeune loup intrépide qui déborde d'énergie.</p>
<p>Une belle femme dont le héros est amoureux. Oui il faut de l'amour, quand on est un aventurier au cœur débordant de romantisme on ne se refuse pas une petite nana quand elle se présente a soi dans un chemisier trop petit.</p>
<p>Un vieux fou qui sait ou se trouve le trésor.</p>
<p>Des ennemis en pagaille, corsaires d'une grande nation, autres pirates cherchant le trésor, indigènes protégeant le trésor.</p>
<p>Il ne lui manque que le bateau !!
D’ailleurs je remarque que même dans l'arche perdu, il ne retrouve pas l'arche de Noé. C'est un peu de la publicité mensongère.</p>
<p>Voila pourquoi vous ne vous amusez pas devant un tel chef d'oeuvre.
Vous ne le prenez pas le film pour ce qu'il est, une aventure épique et incroyable. Non, avec votre esprit étriqué d'adulte vous prenez ça pour un documentaire.</p>
<p>Il n'en est rien, tout dans ce film n'est que supercherie. c'est une histoire inventée. Qui pourrait croire qu'existent vraiment toutes les choses qu'on voit dans ce film : des extraterrestres, une cité perdu, un crane de cristal, des russes !
Tant de choses qui restent dans le domaine de la fiction et qu'on ne verra jamais réellement dans notre vie.</p>
<p>Regardez à nouveau ce film et voyez la scène de combat sur les voitures comme un abordage de pirates.</p>
<p>Larguez les amarres docteur Jones !!</p>Mammouth, defense d'y voirurn:md5:b64ab3cac23ac9949e472eca795fe1962013-03-23T12:13:00+00:00jungCritique Cinéma <p>J'avais envie d'aventure, de série B, alors l'autre jour à la médiathèque j'ai emprunté un film qui rien qu'a la jaquette nous fait comprendre que l'on peut débrancher son cerveau <strong>MAMMOUTH</strong></p>
<p>Le pitch est simple: Un météorite s'écrase sur un musée réveillant un mammouth qui sème la destruction.</p>
<p>Comme dans tout bon film catastrophe nous avons besoin d'un scientifique, ici un paléontologue. Le rôle est attribué à l'acteur qui joue dans "the invisible man" la série de l'homme invisible des années 2000. Vous savez celui qui devient méchant quand sont tatouage devient rouge.</p>
<p>Ce scientifique a une fille, mais sa femme est décédé. Quand je vous avait dit qu'on faisait dans le classique. Ca donne donc une adolescente perturbée, d'autan plus qu'elle passe la majeure partie de son temps avec son grand père, car son scientifique de père préfère la compagnie d'un mammouth congelé.
Elle a avec lui son ami squirelly avec sa tête d’écureuil (squirel veut dire écureuil en anglais, pour ceux qui n'on pas écouté les cassettes de mickey parle anglais #privatejoke)</p>
<p><a href="http://ddschutz.free.fr/new/public/image_film/mammouth_dvdz2.jpg"><img src="http://ddschutz.free.fr/new/public/image_film/.mammouth_dvdz2_m.jpg" alt="Mammouth" style="display:block; margin:0 auto;" title="Mammouth, mar 2013" /></a></p>
<p>Mais voila la comète qui s'écrase sur le musée n'est pas une vraie comète c'est un vaisseau alien. On pouvait s'en douter car un corps céleste de la taille d'un ballon de football qui s'écrase sur la terre ravage tout dans un rayon de 10km. Dans le film seule la salle contenant l'immense mammouth explose. Exploser est un grand mot car les tableaux sont toujours au mur après l'impact.</p>
<p>Toujours est il que la police arrive. Là non plus on ne pouvait pas faire plus caricatural, Vous voyez les agents de police des Simpsons ? C'est eux. Un obèse et 2 idiots.
Heureusement pour la population un couple d'agents du FBI ou je ne sais quelle agence gouvernementale arrivent et prennent le dossier en main.
Etudions cette équipe de choc :
Une petite nana bien sympathique avec un chemisier très très ajusté, plus ajusté ça aurait été vulgaire, mais la ça passe. Attention toutes fois à ne pas respirer trop fort.
Son équipier est le noir de service. Comprenez qu'en plus d'être le seul personnage de couleur présent dans le film, il va mourir assez tôt dans le scénario.</p>
<p>Bref ils ont tous les ingrédients, mais ça ne prend pas !
Tout d'abord le personnage principal est une vraie girouette avec ses sentiment et son attitude par rapport à sa fille. Il la surprotège et oublie son anniversaire ? on y croit pas.</p>
<p>Mais surtout le mammouth ne se ballade que dans la forêt pour tuer des gens. Surement qu'il s'est dit "je vais aller dans la forêt je tuerait moins de passants innocents" !</p>
<p>Et là je dit stop ! Sur la couverture du CD on voit clairement le mammouth en pleine ville écrasant des voitures, et menacé par 2 hélicoptères du gouvernement.
Publicité mensongère ! Dans tout le film il n'y a pas un seul hélicoptère !</p>
<p>Donc pas un seul hélicoptère, pas de militaires qui investissent la ville. La seule présence du gouvernement, 2 agents et au cas ou ils ne réussiraient pas une bombe nucléaire pour raser la ville. Et encore c'est l'agent du FBI qui nous le dit, en montrant un décompte sur son smartphone. Il n'y a pas une scène où le président entouré de ses généraux, dans un QG secret annonce "Rasez moi tout ca". En parlant de la ville bien sur, pas de la moustache de son secrétaire particulier.</p>
<p>C'est quoi ce délire ! On envoie 2 pauvres gus au casse-pipe, en leur disant vous avez 17 heures sinon on rase la ville. Vraiment, on veut nous faire croire ça ? Entre le fait d'envoyer 2 agents et l'étape de la bombe nucléaire il n'y a pas de palier ? c'est tout ou rien !</p>
<p>Je pense qu'ils voulaient se débarrasser de ces agents. On les envoie réaliser une mission impossible avec aucun moyen et on leur met une pression de fou pour qu'ils y arrivent. Ca me rappelle certaines techniques de management.</p>
<p>Toujours est il que je ne vous conseille pas de voir ce film qui n'est même pas un nanard à regarder au second degré, et c'est bien dommage, il y avait du potentiel.</p>robin des bois, Robin déçoiturn:md5:c85836d06034d50dfccc418497ee8a8c2013-03-09T09:34:00+00:00jungCritique Cinéma <p>Je ne reviendrai pas sur celui avec Kevin costner des années 90. Ce qui s'est passé dans les années 90 reste dans les années 90. C'est de celui de 2010 dont je voudrais parler ce soir (ou ce matin si vous lisez plutôt vos lien avec votre petit déjeuner).</p>
<p>Je pense que toutes ces histoire de prequels ça ne rime à rien !</p>
<p>D'accord il y a des suites qui racontent la genèse d'un autre film d'une très belle manière. Comme les 3 nouveaux épisodes de Star wars qui apportent vraiment de la profondeur au mythe de Star wars. Et ce JarJar Bings, quelle fantastique interprétation !!</p>
<p>Bon si avec ça je n'attire pas les commentaires haineux des fans de star wars, je ne sais plus quoi faire.</p>
<p>Mais revenons dans la forêt de Sherwood. Ah mais non ! l'histoire ne se passe quasiment pas dans la forêt de Sherwood.
Qu'est ce que c'est que ce délire ! et on va en plus ne pas le laisser tirer de flèches ? Et bien oui ! il tire 10 flèches au maximum durant tout le film.</p>
<p>Messieurs les scénaristes et les réalisateurs, quand on annonce "Robin des Bois" on veut voir un gars habillé de vert décochant des flèches aux quatres vents dans la foret de sherwood ; pas un gars en armure militaire usurpant l'identité d'un duc.</p>
<p>Alors oui on peut se moquer de la façon qu'avait Kevin Costner de tirer des flèches et de les faire tournoyer. Mais au moins l'esprit était là.</p>
<p>Quand je regarde le film "Mon curé chez les nudistes" je m'attend à voir un curé et des nudistes. Et non pas un pasteur au ski.</p>
<p>Cessez les prequels à la con, qui ne servent à rien qu'à dénaturer des belles histoires.</p>Ironsky, nous avons les moyens...urn:md5:684e44cf2468796d8ee4ab248d7e9e572013-03-06T13:12:00+00:00jungCritique Cinémacinemanazi <p>Oui un film qui a les moyens, de nous faire parler, de nous faire rire, de nous faire réfléchir.</p>
<p>J'avais entendu parlé de ce film dans un épisode de <a href="http://www.improbablepodcast.fr/">l'improbable podcast</a>, et après le visionnage de la bande annonce, je me suis dit que je devait voir ce film.</p>
<p>Mais après quelques recherches, il n'y avait pas de sortie en salle de prévu.
Alors,quand j'ai entendu qu'il serait projetée dans le cadre du <a href="http://strasbourgfestival.com/">FEFFS</a>, le festival européen du film fantastique de Strasbourg,j'ai décider d'aller le voir.
Quelle ne fut pas ma déconvenue quand j'ai découverts que la seule séance se tenait un jeudi soir a minuit...</p>
<p>Hé ho les gars ! il y a des gens qui travaillent ! Et qui se lèvent tôt</p>
<p>Mais je n'allait pas me laisser arrêter par un horaire fantaisiste. C'était bien mal me connaitre, moi DD, blogueur cinéma qui ne recule devant aucune concession pour regarder des films.</p>
<p>Je me suis donc rendu ce jeudi là, à 23h30 devant le cinéma. Et là la file d'attente avait déjà commencé depuis peu. Heureusement j'avais prévu cette embûche, et j'avais déjà mon billet.</p>
<p>Ce qui n'était pas un luxe car l'organisateur nous a appris que la séance affichait complet. ( oui vous avez bien lu, complet un jeudi a minuit) c'est vous dire comme le film était attendu.</p>
<p><img src="http://fr.web.img1.acsta.net/r_640_600/b_1_d6d6d6/medias/nmedia/18/78/43/63/20039425.jpg" alt="" /></p>
<p>Le film justement, je n'en dirait pas trop pour ne pas spoiler ceux qui veulent le voir ( le DVD ou blue Ray est en vente).
Une arrivée des américains sur la lune, et ils découvrent une base nazi sur la face cachée.
On retrouve toute l'imagerie des nazi que l'on connaît dans les film, le garde à vous, comme le bras tendu à chaque fois qu'on croise quelqu'un. Tout est tellement exagéré que ça en devient drôle, comme les croix gammées; il y en a partout, chaque boulon est estampillé de sa svastika. comme si le fait de marquer son matériel le rendait plus aryen, plus efficace.</p>
<p>Le matériel, parlons en. Ce qu'il y a de bien quand on éloigne un groupe de gens du reste du monde pendant un long moment,( non je ne parle pas de loft story) c'est qu'il n'y a pas d'évolution matérielle majeure. C'est un autre point magnifique du film, le cote Steampunk. les nazis ont gardé la technologie des années 40. Mais ils ont quand même des vaisseau spatiaux. les zeppelins spatiaux sont juste magnifiques.</p>
<p>Et finalement après leur retour sur terre, on se rend compte que leur discours n'est pas tellement éloigné de certains hommes politiques, et c'est la que c'est effrayant comme film. Heureusement le film se fini sur une note positive et une guerre atomique.</p>l'exercice de l'état... d'ébriétéurn:md5:3b1ec83b9f94adf9f51b5d08aa8d1a5f2012-10-17T22:06:00+01:00jungCritique Cinéma <p>Ça faisait longtemps que j'avais pas vu un film aussi.... je n'ai même pas de mots.</p>
<p>L'histoire d'un ministre des transports, qui.... et bien qui fait son métier, rien de plus. Et c'est qu'est le problème, il ne se passe rien !</p>
<p>Sur la réalisation, rien a dire, les acteurs jouent correctement, pas de fantaisie ; si ce n'est la scène d'ouverture. On comprend que c'est une métaphore de l'arrivée d'un quidam dans un ministère, étape dans laquelle le futur ministre se laisse porter comme une bûche sur une riviere. Et en plus c'est une excuse pour placer une scene avec une femme nue.</p>
<p>Mais profitez bien de la scène avec la femme nue, c'est le seul passage intéressant du film.</p>
<p>Sinon le reste du film, ne fait que montrer la vie d'un ministre lambda dans un gouvernement lambda. Sans grand intérêt. Même le passage de l'accident, ne créé aucun rebondissement. Sauf peut être un rebondissement de voiture.
Un film d'une platitude a faire peur, les intrigues des jeux de pouvoirs sont tellement minces, et parfois si technique que l'on ni comprends pas grand chose.</p>
<p>Et voila que c'est la fin, il ne s'est rien passé, vive le statu quo.</p>
<p>Si c'est ça la vie de ministre je ne vois pas pourquoi tellement de gens se battent pour être appelé par Matignon a la suite d'un remaniement. La seule raison ça doit être l'argent et alors on comprend mieux pourquoi le pays est en crise.</p>
<p>le film n'apporte rien, il a l'air bien documenté, il est réaliste, mais quel est le message que l'on veux faire passer ? Est ce qu'on veux nous faire aimer les ministres, est ce qu'ont veux nous les faire détester ? Rien dans ce film, n'apporte de réponses aux question que l'on pourrait se poser.</p>
<p>Un film qui ne sert a rien, donc une fois que vous avez vu le passage avec la femme nue, je vous conseille de couper le film et de profiter du reste de votre soirée.</p>Je suis une légende, de carte IGNurn:md5:f01de00588aa42380c7873090e62f19b2010-02-20T11:33:00+00:00jungCritique Cinéma <p>Ou comment un ouvrier grand blond et mal rasé, se change en général afro toujours parfaitement apprêté.</p>
<p>Ce n'est pas là l'histoire du film, mais l'histoire de la transformation du livre en film. Les adaptations sont parfois nécessaire mais il arrive que ça dégénère. A quand le film du seigneur des anneaux avec Tony Parker en Frodon, et Mimi Mathy en Arwen !!</p>
<p>Par contre on voit bien ce que serai devenu la France si il y avait eu une épidémie sérieuse. Car à la vitesse à laquelle les autorités ont vacciné les gens pour le H1N1, on n'est pas prêt de survivre à une vraie épidémie dangereuse.</p>
<p>Un film pas vraiment brillant, mais qui rassurera les américains. Encore une fois c'est eux qui sauvent le monde...</p>Teen Wolf, le louveteauurn:md5:151379cab37a5cbdbde2b7488c6e0d122010-02-09T21:04:00+00:00jungCritique Cinéma <p>Le principe est intéressant un ado qui est aussi un loup garou. On voit bien l'analogie entre la transformation en loup garou, et le passage de l'enfance à l'age adulte.</p>
<p>Mais ce n'est pas tout de mettre un loup garou dans un film, il y a des règles à respecter :</p>
<p>-Un loup garou se transforme à la pleine lune. Et pas quand ça lui chante. C'est une maladie, ce n'est pas un don avec lequel on s'amuse !!!
Un loup garou dévore les gens !! C'est ce qui le différencie du Wooky, ou de Demis Roussos. Ces derniers étant juste des mignonnes boules de poil.
-Du coup on arrive au troisième point, il ne fait peur à personne. C'est sur quand on est sympa avec tout le monde on arrive pas à se faire respecter.</p>
<p>Du titre Teen Wolf, c'est bien teen qu'il faut garder. Ce n'est qu'un teen movie des années 80. le terme wolf est ici rajouté pour attirer les fans de film d'horreur.</p>
<p>Donc a moins de vouloir voir Michaël J Fox dans sa jeunesse ou de vouloir revoir ce film qui vous a marqué dans votre adolescence, ne vous attardez pas sur ce film. Penchez vous plutôt sur un teen movie des années 2000, le scénario n'est pas forcément mieux, mais les jeunes femmes sont nettement moins habillées...</p>13 banlieues qui redonnent espoir.urn:md5:887d859801e6d412eb68ce2d534cf6312010-01-31T17:44:00+00:00jungCritique Cinéma <p>Oui un espoir pour la France...</p>
<p>Enfin surtout pour les films français. En effet je viens de voir "Banlieue 13" un vrai film à l'américaine. Des cascades, des combats, un duo flic/criminel repenti ... enfin tous les éléments qui font un film d'action réussi.</p>
<p>Et qui a produit ce film ? Luc Besson, vous savez le Français qui fait tout comme aux States, y compris une montagne de fric.
À La réalisation Pierre Morel (pas le comique des Deschiens) il a travaillé sur "Le Transporteur" et "Danny the dog" il sait comment faire. Bon d'accord il a aussi travaillé sur "Arthur et les Minimoys" mais on ne va rien dire pour ne pas casser l'ambiance.</p>
<p>Le petit plus du film français, on montre des cités chaudes, et le ministre se propose de les transformer en parking, tel un petit arriviste de corporate aux dents longues.</p>
<p>Bref un film qui fait tout comme aux USA, même le méga happy end à la fin...</p>10 000 fois trop chiant.urn:md5:28eae1350a3ba00fb4c9a7d3cfe1921b2010-01-23T09:25:00+00:00jungCritique Cinéma <p>Mais qu'est ce que c'est que ce film !!!</p>
<p>Un homme préhistorique montagnard, poursuit des barbares jusqu'en Egypte. Pourquoi ?</p>
<p>UNE GONZESSE !!!</p>
<p>C'est du grand n'importe quoi ce film. On ne dira rien quant à l'époque floue du film, admettons que ce soit une fiction. Mais à part 3 clampins qui marchent dans divers lieux, il n'y a pas grand chose.</p>
<p>On s'attend a des scènes de batailles impressionnantes ; on est déçu ; même la bataille finale mettant en scène les milliers d'esclaves est ratée.</p>
<p>Puis à la fin, le film sort un peu la tête de l'eau avec une fin inhabituelle, la jeune femme que le héros poursuit depuis le début décède malencontreusement d'une flèche plantée dans le coeur.
Là, enfin un passage réaliste qui montre aux jeunes que parfois dans la vie, on poursuit quelque chose, et quand on est près de l'avoir quelqu'un vous le prend juste sous le nez.</p>
<p>Une morale tragique, mais ô combien réaliste en ces temps de crise.</p>
<p>Mais encore une fois le happy end est au rendez vous, car avec une pirouette que je ne qualifierai pas d'habile, encore moins de subtile, mais plutôt de capilotractée (comprenez tirée par les cheveux), l'héroïne se relève et rentre avec son chevelu dans sa contrée lointaine...</p>
<p>Le producteur aurait dû tourner 10000 fois le stylo dans sa bouche avant de signer pour un tel film...</p>Avatar, les verts sont bleusurn:md5:49c1d820fc145a0ce1ad74e76446ff0c2010-01-08T16:45:00+00:00jungCritique Cinéma <p>Un film de science fiction oui, mais avant tout un film avec un message écolo.</p>
<p>Petit mot sur l'histoire : En 2150 la Terre est complètement ruinée, il n'y a plus de ressources. Les hommes décident donc d'envoyer une expédition sur Pandora, pour y extraire du minerai.
Le seul problème c'est que cette planète est habitée...</p>
<p>Habitée par des créatures bleues, qui vivent en symbiose avec la nature.
Le parti est pris de montrer les indigènes comme les gentils, et on se trouve à penser comme eux qu'il faut préserver la nature. Puis on reprend sa voiture et on passe au Mac Donald acheter un bon burger avant de rentrer chez soi.</p>
<p>Et pourtant tout n'est pas perdu, car le héros nous montre que l'on peut nous aussi passer d'un état d'handicapé pollueur, au stade d'écolo agile et averti, et cela pas uniquement pour se taper la fille du chef de clan...</p>Super Graveurn:md5:dea226413f036ad9128bb37fea6605452009-12-18T23:35:00+00:00jungCritique Cinéma <p>Voila un film qui porte bien son nom.</p>
<p>On aurait aussi pu l'appeler super nul !!</p>
<p>On y retrouve le trio classique des teen movies, un gars timide et romantique, un obsédé sexuel, et un stupide.</p>
<p>Et je pense que pour apprécier ce film, il faut être dans une des deux dernières catégories.</p>
<p>Je ne vous raconterai pas la fin, car au bout d'une demie heure j'ai arrêté le film, sans même savoir si un des trois arrive à avoir une relation sexuelle.
Le film n'est qu'une succecion de clichés, accumulés par un petit gros qui tente d'imiter Cartman, mais qui n'y arrive jamais.</p>
<p>Il ne suffit pas de dire bite, poil et couille pour être drôle, ou alors il faut le faire avec classse et aplomb sinon on a vite fait de confondre ça avec un syndrome de La Tourette.</p>
<p>Une autre explication sera que je deviens vieux et les teens movies ne me font plus rire. Je vais donc me trouver devant les films pour ados comme l'homme d'église parmi les nichons du film "Mon curé chez les nudistes"...</p>Lune de fiel. Gardez Polanski en prisonurn:md5:ee4c0043a28590c2692320f119a91bb72009-12-04T23:55:00+00:00jungCritique Cinéma <p>Alors que l'affaire Roman Polanski est d'actualité, avec sa libération sous caution, il y a ses film sur la TNT et croyez moi, ils ne plaident pas en sa faveur.</p>
<p>Je vous résume en deux mots son film Lune de fiel, dans ce film un vieux pervers raconte à un garcon de bonne famille ses ébats avec sa femme beaucoup plus jeune que lui.</p>
<p>Dans la première partie, c'est agréable ils ne pensent qu'a forniquer, dans toutes les positions et avec toutes les perversions. On s'étone même de voir que ce film n'est interdit qu'aux moins de 10 ans.
Les censeurs voulaient imposer une interdiction aux moins de 16 ans mais cela aurait posé problème, la compagne de Polanski n'aurait pas pu venir à l'avant-première.</p>
<p>Et pour reprendre, la conclusion de la mésaventure de mon ami Paul, arrêté pour avoir uriné sur la piste du slalom géant de Chamonix : Paul en ski en prison.</p>Idiocracieurn:md5:a5096c0790e4da4958bcf0573ac74a352009-11-26T20:05:00+00:00jungCritique Cinéma <p>Ah quel bonheur de se faire conseiller des films par des collègues de travail.</p>
<p>Le dernier en date : Idiocratie</p>
<p>Un film qui part du principe que les idiots font plus de gosses que les intellos.</p>
<p>Ce n'est quand même pas ma faute si Paris Hilton est stupide et aussi dépravée. Et si Maïté, avec son QI de 170, n'est pas très attirante quand elle assomme une anguille avec un marteau en bois.</p>
<p>Dans le film, il choisissent un militaire de base, et une prostituée pour les congeler, durant un an. Mais comme rien ne se passe comme prévu, sinon il n'y aurait pas de film, ils restent en fait congelés 500 ans.</p>
<p>Ils se retrouvent avec les descendants les plus idiots, triés sur le volet par croisement. Et on se retrouve avec comme couple le plus intelligent de la terre : un militaire et une pute.</p>
<p>C'est dire le niveau ! L'émission préférée dans cette époque futuriste c'est "Oh mes boules" une sorte de Jackass qui se fait frapper dans les testicules. Et ça fait rire tout le monde. Cauet a de l'avenir...</p>
<p>Ce film nous montre à quel point on peut se sentir exclu, quand on discute avec des incultes attardés.
Une fois que vous l'aurez vu, vous comprendrez mieux mon désarroi quand je parle avec vous...</p>Bloody Malory, paranormal au rabaisurn:md5:2c6759bf901ee3dfa5ec393c553d893a2009-09-27T17:33:00+01:00jungCritique Cinéma <p>L'histoire sur la jaquette était prometteuse : Mallory, découvre après son mariage que son mari est un démon. Elle le tue et devient chasseuse de démons et autres êtres paranormaux.</p>
<p>Découvrir que son mari est un démon ou sa femme une succube ; et cela seulement après le mariage ; quelle histoire classique.</p>
<p>Mais ce n'est qu'une fois que le générique de début est lancé que l'on sent que ça va mal tourner. En effet la région Ile-de-France est partenaire de ce film.</p>
<p>Le film s'ouvre sur une femme en robe de mariée qui court sur une route dans une nuit sans Lune. Elle s'appelle Malory. Elle est poursuivie par son mari, le démon que l'on nous a promi. Mais déjà là la déception est au rendez vous, au lieu de voir un grand gars musclé à la peau rouge vif, avec des cornes et une fourche, on voit un petit homme du style gentil fonctionnaire, MAIS avec des yeux rouges. Pour que l'on comprenne son côté maléfique.</p>
<p>Puis au bout d'une minute où on les voit marcher l'un puis l'autre, elle surgit derrière le pseudo démon avec une hache, qu'elle a trouvé on ne sait où, et décapite son mari. Du moins c'est ce qu'on en déduit car rien n'est montré à l'écran.</p>
<p>Immédiatement après on retrouve Mallory, les cheveux rouge sang au volant d'une voiture dont la décoration en peau d'animaux ferait pâlir d'envie un fan de tunning.</p>
<p>Elle n'est plus la jeune mariée, elle est la tueuse de démons. Elle est accompagnée par une dragqueen spécialiste en explosifs, une gamine muette télépathe affublée de cheveux bleus, et de l'inspecteur machin, qui est sensé les surveiller et donner un cadre légal à cette brigade du paranormal.</p>
<p>Je vous passe la première scène de combat, lorsque la petite troupe combat des goules qui attaquent des bonnes soeurs dans un couvent, (pour se reproduire ou les manger ; on dirait un scénario Marc Dorcel).</p>
<p>Ce combat ressemblait à une imitation de la série Buffy adapté par un pays du tiers monde. Du grand n'importe quoi où la spécialiste en explosifs se bat au nunchaku, et la télépathe fait se taper la tête contre les murs aux goules.</p>
<p>Bref un film qui n'a pas tenu ses promesses, et n'a pas tenu un quart d'heure sur mon écran...</p>Le jour ou la terre s'arrêta.urn:md5:b5a0a5f09afbb16ab7deea985ce33e742009-07-06T21:54:00+01:00jungCritique Cinéma <p>Que du déjà vu dans ce film. A commencer par l'histoire : une force extra-terrestre vient sur terre pour exterminer les méchants humains et sauver les gentils animaux.</p>
<p>Ca me rappelle l'histoire d'un certain Noé, raconté dans un roman "La bible" narrée tous les dimanches près de chez vous.</p>
<p>Outre cette histoire le reste est un film catastrophe comme les autre avec un scientifique qui essaye de faire comprendre des choses au gouvernement des états unis. Mais tout le monde connais la position des USA lorsqu'il est face à un inconnu (Afgan ou Extra terrestre) il tire et il discute ensuite.</p>
<p>Sinon coté Extra terrestre, pas de grande nouveauté ; grâce à quelques arguments scientifique, il arrivent à expliquer pourquoi il a pris forme humaine. Il existe des millions de formes de vie différente sur terre, et on va me dire que venant d'une autre planète, une créature douée d'intelligence, aurai la même forme que nous !!!</p>
<p>Vers la fin, il y a un passage qui m'a un peu étonné. C'est quand l'ami de la scientifique veux l'accompagner dans son combat. Je me suis dit tient c'est étrange, pourquoi ce gars que l'on a vu dans la première heure du film environ 20sec, veux venir avec elle ???</p>
<p>Mais l'explication vient 1min30 plus tard. Alors qu'ils sont tous les 4 dans la voiture (l'alien, la scientifique, le fils adoptif de la scientifique, et l'ami susnommé) ils ont un accident. Et il y a un mort. Comme ça ne pouvait pas être un des 3 héros du film, il fallait forcement une pièce rajouté. Mais pas un simple chauffeur, non, il faut que ce soit un ami de l'héroïne pour qu'il y ait de l'émotion. Mais émotion ou pas, amitié ou pas, ils le laissent quand même comme une merde dans la voiture accidenté.</p>
<p>Pas de grandes nouveauté dans ce film. Une histoire vieille de 2000 ans, et une réalisation on ne peu plus classique, pas de quoi sauver le petit message écolo.</p>Le baiser du serpenturn:md5:3231e9ab4bbc6d44c9996ea9b4c038d32009-06-02T06:42:00+01:00jungCritique Cinéma <p>En voilà un bon navet que l'on peut trouver dans toutes les bonnes médiathèques.</p>
<p>Avec quand même Ewan macgregor, on aurai pu s'attendre à un peu mieux. Comme quoi les acteurs en pleine traversée du désert sont prêts à tout.</p>
<p>Dans cette malheureuse histoire, ewan se fait passer pour un jardinier de renom. Ce qui en soit est une bonne idée, car dans un autre film que j'ai regardé récemment sur une chaîne payante du câble, quand on est jardinier, on peut besogner la maîtresse de maison, la fille de cette dernière ainsi que le petit personnel.</p>
<p>Mais là non ! Rien du tout ! Pourtant l'histoire des deux films est de la même qualité.</p>
<p>Ici donc, on a un faux jardinier, employé pour le compte du cousin de madame. Ce cousin veux faire chier tout le monde.
Quelle méchanceté : " Ah ah, je vais leur faire faire un beau jardin ! Gnarf gnarf gnarf." Ca c'est du méchant, on se croirait sur gully !</p>
<p>Encore une belle merde qui ne sert à rien. A mettre au fond des toilettes avant de tirer la chasse.</p>CASH, il paye... à créditurn:md5:a4266abc27ec3aadb5ee47291751be1f2009-05-21T13:46:00+01:00jungCritique Cinéma <p>Rien a voir avec la suite de tango et cash, dans lequel un héros ferai cavalier seul.</p>
<p>C'est un film d'action français. En disant ce là on peut s'attendre au pire, mais là pas du tout.</p>
<p>Il s'agit là d'un film du style Ocean eleven. Mais dans lequel deux groupes essayent de récupérer une mallette remplie de diamant dans un hotel de la cote d'azur.</p>
<p>Le scénario est très sympathique, les rebondissement a gogo (j'adore les rebondissements de dernière minute, surtout quand ils sont inattendus), et les acteurs pas trop moche.
On pourra comparer jean dujardin et brad pitt, les deux beau gosses ; ainsi que Jean Réno et Goerge Clooney pour l'homme mur ; si on le rapporte toujours au même film.</p>
<p>Voila ce qu'on attend du cinéma français, des beaux films avec de l'action. Ca fait plaisir de voir qu'on arrive a faire autre chose que TAXI comme film d'action.</p>
<p>Vous pouvez allez voir ce film les yeux fermés. Enfin c'est une expression. Ouvrez quand même les yeux pour profiter du spectacle.</p>Donjon et dragon 2urn:md5:50c7120bc80239ff6b31f96e549aac662009-04-22T10:55:00+01:00jungCritique Cinéma <p>Voilà un film qui bouscule les règles.</p>
<p>Non pas les règles cinématographiques, mais les lois de l'adage populaire qui voudrai que dans une saga l'épisode deux est toujours plus mauvais.<br />
Pourquoi est il plus mauvais ? Facile, les producteurs ont repris une même idée et en ont abusé, il n'y a pas la nouveauté, les scénarios sont tirés par les cheveux ; donc c'est forcément moins bien.</p>
<p>Mais là comme le film de base était tellement nul que ce n'était pas difficile de faire mieux.</p>
<p>L'amélioration se fait déjà grâce aux personnages. Ce n'est plus des débutants ; mais des aventuriers confirmés. La chance n'entre plus trop en ligne de compte, par contre la malchance est toujours au rendez vous (on est jamais à l'abri d'un jet de dés foireux, j'en sais quelque chose).<br />
Le passage où la magicienne se téléporte à moitié dans un mur de pierre est hilarant. Il me rappelle justement une partie de jeu de roles où un magicien mégalomane se transforme lui même malencontreusement en statue de pierre pendant 2h.<br />
<br />
Ce film n'est pas un chef d'œuvre, mais ça tient debout. Même si certaines scènes sont un peu téléphonées.</p>
<p>Un film qui peut se regarder quand il n'y a rien d'autre sur les autres chaines de la TNT.</p>Fast et Furious, un duo de chocurn:md5:5889e22e61c54410abe4295f323e409d2009-04-07T22:15:00+01:00jungCritique Cinéma <p>Ah les films avec Vin diesel.</p>
<p>Ils sont toujours pleins de franche camaraderie, d'amour fraternel (j'ai pas dit inceste bandes de pervers) et de bonnes scènes d'action.</p>
<p>Ce film est censé nous parler de tunning, mais on n'y croit pas car dans le monde du tunning les gonzesses ont toujours l'air de grosses cochonnes dont la libido déborde de leurs mini jupes. Enfin dans les films, car dans la vrai vie c'est plutôt des grosses truies, habillées super moulant dans leurs vêtement en 44, et se pâmant devant des petit branleurs en jogging vert portant leur casquette à carreaux bruns de travers.</p>
<p>Dans ce film, il n'y a pas trop de filles, et c'est regrettable. Elles auraient put nettoyer les voitures en T-shirt blanc. Les deux filles baisables sont : la copine de Vin diesel et sa sœur.
La copine de Vin diesel, est pilote elle aussi, elle pourrait être bonne mais elle est tellement masculine qu'on a peur qu'elle t'encule.</p>
<p>L'autre femelle attirante, c'est la soeur de Vin Diesel, et voyant comment il la protège, et la manière dont il s'emporte je ne m'y attaquerai pas. je ne sais même pas si j'oserai fantasmer sur elle.</p>
<p>Voila donc un film, qui nous parle de tunning et dans lequel il n'y a pas de pétasses siliconnées, et pas non plus de belles voitures, on les voit d'ailleurs a peine dans le film.</p>
<p>Bref il n'y a rien a voir vous pouvez circuler.</p>Hancockurn:md5:cfaeb8bc5a4e8ba419c89d613acedb222009-03-01T17:40:00+00:00jungCritique Cinéma <p>Voila encore une belle merde !!</p>
<p>Un super héros qui fait n'importe quoi. Enfin le terme "superhéros" est un peu exagéré, c'est juste un gars très fort qui peu voler. De là à être un héros, il y a un pas qu'il ne veut pas franchir.</p>
<p>Oui car même si ce mec sauve des vies, il cause aussi beaucoup de destructions. C'est pourquoi un spécialiste en communication va l'aider à avoir bonne image.
Ca, c'est le pitch, et ça promet un bon film. Mais après, tout dégénère, car la femme du publicitaire s'avère être elle aussi une superhéroïne. Une blondasse qui se prend pour wonderwoman.</p>
<p>Et là je demande, quelle est la probabilité pour que ces deux super héros se rencontrent. Regardons ça de plus près :
Il a fallu que le publicitaire rencontre sa femme doté de pouvoirs; Qu'il ne le découvre pas pendant 10 ans (Si vous aussi vous voulez savoir si votre femme est dotée d'une force sur humaine, faites comme dans le film : Un bon coup de batte de baseball ! Si elle survie c'est qu'elle est surhumaine). Qu'il se trouve coincé sur les rails de chemins de fer. Qu'un train arrive au moment où il est coincé. Il faut aussi que Hancock passe par là ; qu'il se sorte le doigt du cul pour venir l'aider. Qu'en retour le publicitaire décide de lui redorer son image.</p>
<p>Trop de probabilités qui font qu'on ne croit pas à cette histoire.
On peut croire qu'un gars bardé de pouvoir n'en ai rien a foutre des autres, et fasse ce que bon lui semble, mais ce qui parait étrange c'est qu'il vive dans une caravane, alors qu'il pourrait vivre à l'hôtel entouré de poules de luxe. Comme super méchant il n'est pas top non plus.</p>
<p>La seconde bizarrerie de ce film, c'est qu'il n'y a pas de super méchant.</p>
<p>La dernière étrangeté, c'est que quand 2 supers héros sont ensemblent ils perdent leurs pouvoirs. Le pauvre Hancock, il ne peut pas faire partie d'un club, comme les Xmens, les 4 fantastiques, ou du groupe non nommé de heroes.</p>
<p>Comme aucunes des règles du genre (film de super héros) n'est respecté on aurait pu croire à un renouveau. Mais il n'en est rien ; les règles du film américain, avec happy end et scènes gluantes sont elles bien respectées.</p>
<p>Une Idée intelligente, mais mal exploitée, le film est trop creux pour marquer les esprits.</p>